Mas datos sobre Zin

ABOUT ME

Primer nombre: Daniela
Segundo nombre: Ayelen
Fecha de Nacimiento: 27 de Diciembre de 1990
Lugar de nacimiento: Moron
Signo del zodíaco: Capricornio
Color de ojos: Miel
Color de cabellos: Rubio Ceniza
Estatura: Muy poca
Colegio: Transiito de Sann Josee (para loss amigoss PEENAL GUUANELLIANOO A CARGOO DE NAVARRO)
Número de calzado: 37 , 38
Equipo de fútbol: Alguno, el qe ud qieran
Equipo de básquet: Ni idea, el del torito aprecia simaptico XD
Deporte: Hockeyy ..
Profesión: Se podria decir estudiante...
Idiomas: inglees
Un amigo: No me viene uno solo a la mente
Una amiga: Flora (si teo, ESA flora:P) Sof, Matu, Ayu, y demases q amo epro no da para nombrar
Estado Civil: Soltera
Un animal: Caballo o Jaguar Negro
Un color: Negro
Un libro: De amor y de Sombra
Un programa de Tv: muchos
Un dibujo animado: Sakura-chan me gusta y sino el detective chiqito (L)
Una película: Las de disney
Un actor: J. Deep, Antonio Banderas
Una actriz: Catherine Zeta Jones
Una fruta: Sandia
Un lugar de vacaciones: Grecia a nivel mundial a nivel nacional Mar del Plata o Gesell
Un país: Grecia, España, Italia, Inglaterra
Una comida: no se me ocurre
Una bebida: Sprite
Marca de cigarrilos: No fumo
Un postre: Helado
Gustos de Helado: Choco
Un Auto: BMW Z4, ALfa Romeo
Alguien a quien admiras: Muchisimas personas
Una revista: No leo revistas
Un diario: No leo diario
Fuiste a algún recital?: No
Un papelón: Muchos y ninguno q qiera nombrar ahora:P
Un perfume: los de givenchy o Cacharel o el de celine dion q es riqisimo
Tiempo libre: Leer y estar con mis amigos
Una Época en la que te gustaría vivir: En la epoca de los primeros filosofos griegos
Peor defecto de una persona: Egoismo, Egocentrismo, Mentirosa
Mayor virtud de una persona: la bondad, solidaridad, y cosas asi
Lo más lindo de la vida: un bebe, son muy inocentes
El día más feliz: 13 de amyo de 1994, mi primer hermano, mariano, 21 de septiembre de 1994, mi primera prima Giuliana, 20 de febrero de 1997, mi segundo ehrmano, Martin 11 de julio del 2002, mi segunda prima Brenda!!
El día más triste: 2 y 6 de dicembre del 2004…
Un defecto propio: muchisimos
Una virtud propia: diganme uds...
Un buen recuerdo: Los que esta metida en el medio Flory Pony, con mis amigos y con la gente amada
Que te hace llorar: muchas cosas
Que te hace reír: mis amigos
Que te sensibiliza: la injusticia del mundo en el que vivimos
Que no perdonarías nunca: la traicion
La peor palabra: muerte
La mejor palabra: Mamá
La mejor frase: “Te amo”
Un miedo: la soledad
La mayor desilusion: Mi primer amor, mi Lord
Amaste tanto a alguiien como para llorar?: Si
Sos celosa?: por instinto:P
Cafe o te?: Te
Sabanas lisas o con aniimaliitos?: con rayitas o lunares
Lugar para qe te besen : en el cuello
Una meta corta: termianr la secundaria, irme a bariloche con los chicos
Larga: tener una carrera, una vida, una familia
Hobbies: Leer, escribir
Un amor imposible: no tengo...
Alguien qe te guste mucho: en este preciso momento... nadie
A quien odias profundamente: ahora mismo descubri q nadie... no hay nadie tan importante apra merecer mi odio
Un número: 15
Un letra: Z
Dormir o madrugar: depende el momento/lugar
Un día: Viernes
Sos feliz?: nadie es feliz...
Amas a alguien?: a mucha gente
Extrañas a alguien?: Si
A quien le darías un beso si lo tuvieras al lado tuyo?: a mi abu
Los ojos de: de mis abuelos, todos de ojos claros menos yo
Un regalo q hiciste hecho por ti?: muchisimas cosas, ultimamente un centro de mesa a mi madrinita pao
Alguien a quién le debes mucho: A mis viejos, a Flora,a Lord, y a mis amigos en gral
Ultima película que viste?: la brujula dorada con Teo y Ayu
Seven up o Sprite?: Sprite
Pinky o Cerebro?: Pinky
TOM o Jerry?: Jerry
Tenés buen humor?: depende
Te emborrachaste alguna vez?: si... mala noche
Canción que te hace llorar: no hay muchas y ahora no recuerno ninguna
Los amigos son para siempre?: los verdaderos si...
Crees en la amistad entre el hombre y la mujer?: para nada
Hay alguien enamorado de vos?: no creo, por lo menos q yo sepa NO
Sos romántica?: mucho
El dia o la noche?: la noche
Tenés paciencia?: si, mucha
Las tormentas te gustan o te asustan?: me gustan
Has mentido en algo?: como todos
Infancia Feliz o Triste?: feliz
Apodos: Zin, Zingara, Danna, Nanna, Danu, Dani, Dann, Nani, Cosa, Ela, Nanu, Nanita, y algunos q no recuerdo
Rubios o Morochos: Morochos



Un saludo,

Zin

El principio de mi fin...

Esta fue la primera carta que le escribi, esta es una copia textual de la original, la cual rompi hace mucho, pero gracais a mi instinto conservador me quedaron un apr guardadas en un diskete entre mis cosas... se las dejo.
Un saludo,

Zin

Lord:
Hoy hace un mes que me dejaste, un mes con sus 30 días y sus 30 noches, un mes en el cual no pude ni siquiera decir cinco palabras coherentes, solo puedo contestar con monosílabos. Y sin embargo todas las putas mañanas te veo tan feliz y satisfecho con tu vida, riendo con tus amigas y yo por dentro estoy destruida, rogando que toda esta mierda se acabe, jugando un papel de chica fuerte y despreocupada que no pega con mi estado de animos, pero que mas da, nadie se da cuenta de absolutamente nada… al final, algo positivo hiciste, me enseñaste a mentir bien, ya nadie reconoce hasta que punto es verdad o mentira lo que digo, ya nadie sabe que tan bien o mal estoy, solo ven lo que quiero que vean y saben lo que yo les digo, ¿sabes lo triste de esto? Que me gustaria que alguien supiera lo que siento, que alguien me dijera que este dolor solo es temporal, que aunque sea una puta persona me abrazara y me dejara llorar, pero no… estoy sola, como siempre, y ¿sabes que es lo más enervante?, que la gente no se da cuenta que algo me pasa, que no como, que baje 2 kilos (de hecho mi vieja que dice conocerme más que nadie piensa que solamente es una dieta infantil y que no me va a durar mas de un mes más), que me la paso encerrada, que lloro todas las putas noches pensando en vos y todas las cosas que vivimos juntos, la puta madre Lord, ¿Por qué?, ¿en que me equivoque? ¿Qué hice mal? ¿Por qué se murió el amor?.
Todavía me pregunto si hay posibilidades de algo, necesito saber si puedo recuperar ese amor que decías sentir, quiero y necesito casi con desesperación tenerte, saber que sos mio, tener tus brazos alrededor de mi cintura como tantas veces, Lord, simplemente te necesito mas que a nada…
por favor volve…


Te amo…


Daniela

Primer amor

Dicen q es el mas importante, el que nos marca. Dicen que es el mas puro, ya que no conoce mentiras ni engaños, es un amor inmenso que siempre recordamos.
El primer amor, mi primer amor, aquel que me saco risas, enojos y sueños… ese amor fuiste. Ocupaste mi cabeza y mi corazón de tal forma que nadie te igualo. Lograste ser rey en mi mundo de cuentos, estuviste conmigo cuando di mis primeros pasos en esto que llamamos amor. Me permitiste sentirme princesa, ser mi único cuidador, fuiste mi amor primero y quizás seas mi amor eterno…
Fuiste el primero en tocar las cuerdas mas profundas, en armar una serenata de sueños y risas.
Fuiste el poeta que mi primer carta escribió, el que mi primer sonrojo robo.
Jugaste el papel de ladrón de todas mis ilusiones. Me regalaste las tuyas en cajita de oro, en esa cajita que todavía atesoro.
Hiciste de protagonista en la obra de mi vida, actuaste de amigo, luego de príncipe, mas tarde hicimos el papel de desconocidos…
Quizás sea estupido escribirle a un amor pasajero el cual conocí a los ocho años y que perdí a los diez. Quizás sea en vano escribirte a vos que estuviste un día y luego no… pero no me importa que tan triviales sean mis palabras pues que puede ser peor que quedarme callada… no creo que esto influya en un próximo futuro peor se que quizás algún día mires atrás y rías al recordar que fui soberana de tu reino, de juegos y travesuras, que fui tu creo primer novia…

Zin

Carta a un amor muerto

Bueno, esta es una de las tanats cartas que le escribi a mi primar amor, la encontre en un viejo diario y decidi ponerla, más adelante quizas encuentre más.. dudo que todas, porque muchas las queme, peor las que encuentre vienen apra aca directamente.
Un beso...


Lord:
Ya se que dije que te olvide, que no importabas. Ya se que mi novio es otro, que vos estas con otra. Yo se todo lo que hay en el medio, todo lo que nos separa. Pero también se lo que ME une a vos, por que en realidad la que esta unida a vos soy yo. La que se quedo queriéndote soy yo. Yo fui la que se quedo con las lágrimas en los ojos, la que se quedo con un amor muerto en el corazón y un odio febril en el alma. Sabes a veces quisiera entender como fue que me enamore de vos, quisiera entender que fue tan especial en tu persona como para enamorarme de esa forma. Quizás eso nunca lo sepa.
Vos no te imagina siquiera lo que sentí el día que me dejaste, me sentí en un laberinto de espejos rotos donde solo se reflejaban escenas del pasado, odio, amor, se reflejaban cosas que me lastimaban y llenaban de amargura cada rincón de mi. Estuve un año y medio casi perdida en ese laberinto, pero un día pude salir, y ahí mismo en la salida de ese laberinto otro hombre me esperaba para que vaya a refugiarme a sus brazos. Yo sin más que perder fui, el día de hoy ese hombre es mi novio, la persona que me ama y en la única que tendría que pensar. Pero no puedo pensar solo en èl, por que vos estas en mi vida, pero tampoco puedo decir que te amo, eso no seria verdad. Lo que si puedo decir que estas en mi mente.
Lord tu fantasma me ronda todavía, me atormenta y lastima. Quisiera saber el porque. Que es lo que busca ese espectro del pasado que tanto me inquieta, si supieras de las mil noches que esa pregunta me robo el sueño. Hasta que por fin anoche lo descubrí, busca escuchar todo lo que me quedo atravesado en la garganta, busca secar todas las lágrimas que quedaron atrapadas en mis ojos, ese fantasma busca matar el odio que quedo en el alma y desarraigar el amor muerto en mi corazón. Ese fantasma busca hacer todo lo que vos, por no ser lo suficientemente hombre, no hiciste. Busca salvarme de la tristeza que me produce tu recuerdo. En ocasiones me cuesta creer lo poco hombre que fuiste conmigo, lo mal que me hiciste y las cosas horribles que dijiste. Entende que acepto que me hallas dejado, acepto que lo que tuvimos ya fue. Pero no me pida que acepte que pensas que perdiste el tiempo conmigo, no me pidas que acepte y olvide que me dejaste por otra, nunca voy a olvidarme de las humillaciones que pase rogándote otra oportunidad rogándote las migas de tu amor, pero que estupida pidiendo un amor que sos incapaz de sentir, llorando por vos… y no me digas que nunca me pediste nada. Por que yo se que de mi no pedís nada por que directamente no te interesa nada. Pero bueno, quizás algún día quieras escuchar las cosas que quiero decirte. Quizás algún día tengas la consideración de preguntar por que me cuesta tanto borrarte de mi mente. Pero hasta ese día yo voy a seguir aborreciendo cada uno de tus actos, voy a seguir odiando cada una de tus palabras, en síntesis voy a seguir peleando con tu fantasma. Por que a mi no me basta que una sombra quiera hacer todo lo que vos no fuiste capaz de hacer, quiero tenerte delante mió, gritarte, odiarte, golpearte sacar todo eso que tengo atragantada en el alma y poder de una buena ves ser feliz sin sombras, ni recuerdos, simplemente sin vos.

Zin

reemplazar es un verbo completamente regular... pero no tolerable...

NO ME REEMPLACES...

Siempre fui de la idea de que lo peor que le podía pasar a un ser humano era ser abandonado, pero no, hace no mucho descubrí que peor que te abandonen era que te reemplacen.
Abandonar a alguien es desprenderse de un lazo, romper todo vínculo con esa persona, dejarlo atrás sin miramientos y seguir adelante con nuestra vida. Sin embargo cuando alguien nos abandona empezamos a sentir un enorme vació, y una gran y concreta soledad que se percibe como un dolor casi físico, para ser mas exacta como si las mariposas que aparecen al enamorarnos fueran muriendo una a una envenenadas en nuestro ser, envenenándonos a nosotros también. Nos sentimos desabrigados, sin nadie en el mundo que nos proteja de esa inmensa soledad, simple y llanamente nos sentimos abandonados.
Pero cuando nos reemplazan, es peor, mil veces peor, se preguntaran porqye, si de todas maneras nos quedamos solos, yo les explico… si nos abandonan, esta bien, nos sentimos abandonados, sentimos el abandono del otro pero si nos reemplazan no solo sentimos ese abandonos sino tambien la seguridad de que no solo no fuimos lo suficientemente bueno para le otro sino que el realmente si hay alguien capaz de satisfacer lo que nosotros no, osea… el problema no es del otro, el fracasado es uno…
Ser reemplazado es encontrarse en un nuevo planeta donde no solo no solo te sentís abandonado sino que también te es posible ver y hasta conocer a tu reemplazo, compararte con ella y salir perdiendo.
“No me reemplaces”, ¿Cuántas veces se habrá hecho este pedido? Y ¿Cuántas veces se habrá cumplido?, creo que es obvio que cuando uno dice “No me reemplaces” esta diciendo, grítame, golpéame, ódiame, lastímame, queredme, humíllame, peor por favor no me reemplaces. No me hagas saber que no fui lo suficientemente buena para vos, no me obligues a enfrentarme a una realidad que podría matarme, no me hagas saber que hay alguien mas y que es mejor… no quiero saber que te vas… y peor que todo, no quiero saber que te vas con otra… Insisto NO ME REEMPLACES... porque si me reemplazas me atarías a tu recuerdo, me condenarías a una vida con tu fantasma rondándola, si me reemplazas seria como darme una estocada lo suficientemente fuerte como para herirme en lo mas profundo, pero no tan fuerte como para matarme, si me reemplazas me dejarías entre la vida y la muerte, rondando un mundo sin vos…



Zin

Orden...

MI SOLEDAD

Mi soledad se organiza muy ordenadamente
Junto a mi odio,
Cerca de mis vacios,
no muy lejos de mis lagrimas
frente a mis compeljos
y demasiado lejos de mi falsa felicidad.
Domina mi voluntad y la doblega haciendo
de ella una simple palabra, silenciosa y discreta
que mis labios no se atreben a pronunciar.

Mi soledad se describe como un dolor casi fisico,
demasiado frio, demasiado profundo,
simplemente demasiado para mi y
para mi pobre alma agonizante.


Zin

Angel caido

Angel caido...

Como un angel caido,
muerto de dolor...
debil, fragil, lastimado
pero que finge ser fuerte...
asi me siento
como un angel al cual
le faltan las alas

Siento que el dolor me
gana
y el disfraz de chica
fuerte me pesa demasiado

nesecito vovler a ser debil,
fragil, dejar el disfraz
que visto cada dia de mi vida
x un instante verme en tus brazos
para sentir que vuelvo a volar,
y asi ir de nohe a tus sueños,
acostarme a tu lado... soñar
quizas un final feliz
para el cuento de hadas
que algun dia juntos
escribiremos...


Zin

Marcas en mi piel... y en mi alma

HUELLAS

Dejaste huellas,
Como las que se marcan
En la arena cuando uno camina
Por la orilla del mar.
Las cuales ni el mar ni el viento borran
Como las de los niños que corren
Sobre la tierra y luego marcan
Sus piecitos en el blanco mármol.

Pero a diferencia de esas huellas
Las tuyas no se borran.
Estan marcadas con la profundidad
Que el amor les brinda, con la claridad
Que el fuego les permite.

Dejaste huellas, y lo sabes,
Dejaste huellas en mi.
Las cuales no te preocupaste
En borrar, simplemente en
Ocultar a los demas.

Pero en mi siguen las huellas
De tu amor y tus caricias.
Grabas a fuego lento, duradero,
Se puede decir que casi eterno .

Huellas que dejaste cuando recorriste
Mi cuerpo, mitad despacio, mitad corriendo
Huellas marcadas para siempre como si mi
Corazón fuese cemento, en ese momento fresco
Ahora simplemente seco.
Huellas de tu amor
Que no las borrar ni el tiempo, ni el olvido.


Zin

Ya no se lo que pensar... si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

"...ya no sé lo que pensar si tu recuerdo me hace bien o me hace mal..."


Como decirte lo que cuesta esto, como explicarte las lagrimas que derrame en tu nombre, como, simplemente como hacerle saber al mundo la falta que me haces, como hacer que comprendan mi mal estar si ninguno vivió lo que vivimos juntas, para nadie representaste lo que para mi… pero para que contarte si a esta altura ya lo debes de saber, tantas veces te lo dije, aunque fue tarde… demasiado tarde, ya no estabas cuando por fin reaccione, te habías ido, me habías dejado… Pero ¿Cómo culparte?, te ame y aun te amo mucho como para eso… Me dijeron tantas veces que no piense en vos, que tu recuerdo me lastima, me desgarra el alma… pero es imposible, no hay día en el cual no recuerde cada una de tus palabras, cada uno de tus gestos, no hay día que no añore tenerte cerca… ¿Cerrar esta historia? Nunca, no creo poder, me falta valor, coraje, me falta todo… no podría tolerar una vida sin al menos tu recuerdo…
A pesar de todo, de que era una nena cuando me dejaste, de las peleas estupidas, de tu falta de expresión, de mi falta de paciencia, de tu ausencia, de mis lagrimas, a pesar de tu seudo abandono y mi seudo traición… a pesar de la vida misma, que decidió separarnos, sabe, recorda, enterate, que siempre te voy a amar Nelida Meijide de Sampayo, por que fuiste y sos la persona mas amada, por que me regalaste a mi mama, la mujer mas buena del mundo, por que me diste a mi tío y mis primas, por que me cuidaste de chiquita, por que todo tu esfuerzo por criarme no fue en vano… tu legado siempre, pero siempre va a estar en mi y en cada uno de tus cuatro nietos, que te extrañan casi tanto como yo…

Zin

Cansancio...

Cansancio

Hace tiempo, hace tanto ya que no recuerdo tanto, era feliz muy feliz, con la vida perfecta, sentía que nada ni nadie podría arruinar eso.
En ese momento me preguntaba, ¿Qué se sentirían los “miserables”?, aquellas personas que estaban solas, que no tenían nada ni a nadie… no entendía en ese momento lo que era la soledad, ni lo tangible que puede ser, a pesar de ser tan abstracta. No podía comprender lo que era el sentirse solo, por que nunca lo había estado, ni el dolor inmensurable que la soledad puede causar.
Al principio te sienta bien, un poco de tranquilidad… ¿Quién no quiere eso?, en determinado punto todos lo necesitamos, cada personas quiere un ratito de tiempo para pensar y/o reflexionar. Pero después, cuando ya estamos cansados de ese ratito de tranquilidad y empezamos a sentir frío queremos volver, pero… ¿Cómo? Como volver de la soledad, siendo sincera, no sé… simplemente nunca aprendí… luchamos con todas las fuerzas para salir de esa especie de burbuja en la que nos hallamos, por que estar solo es eso, estar aislado en una burbuja, es sentirse del otro lado del espejo, ver al resto feliz y vos sentirte simplemente solo… o del lado equivocado, pero cuando queres pasar, ay la cabeza contra el “espejo”
Luego de la lucha, inútil generalmente, empieza a agarrarte una desesperación ciega, no sabes que hacer, ni como reaccionar, en ese momento, quizás mas adelante, llega el llanto. Lloras amargas lagrimas, sintiéndote engañado, preguntas ¿Por qué nadie me dijo nunca lo que era la soledad? ¿Por qué la gente no avisa que una persona no puede estar sola mucho tiempo sin sentirse desesperado luego?... mas tarde cuando apsa el llanto, el cual a veces dura días, semanas, meses y hasta hay casos en que dura años, llega quizás una de las etapas mas difíciles, hacer un máximos mea culpa (mi gran culpa), es momento de reconocer que uno tiene la culpa, es uno mismo quien elige la soledad, no es culpa de las 6.500 millones de personas que habitan el planeta que yo este sola, es MI culpa…
Mas adelante, cuando ya te acomodaste en tu lado del “espejo”, cuando ya tenes una especie de frazada que intenta, sin lograrlo, protegerte de ese frió que se te mete por los huesos, cuando al fin ya no tenes mas lagrimas y en cambio tenes asumidas tus culpas, solo después de todo eso es como que empezas a sentirte cansada, es como que toda esa fuerza que te vino acompañando hasta ese momento para no dejarte caer se va, se evapora… de apoco, muy de a poco ves que quizás no es todo tan trágico como te lo figurabas, quizás, solo quizás, la soledad deja de ser un estado mental y psicológico y pasa a ser una forma de vida… en otras palabras, t acostumbras al silencio, a los “te quiero” ausentes, a las miradas inexpresivas de la gente, uno se acostumbra a todo eso que tiempo atrás te pareció un clavario.
El cansancio, paso a paso va consumiendo todo, va matando lo poco que te antes daba un poco de satisfacción, ya nada ni nadie puede salvarte, y te preguntas una y mil veces por hora cuanto falta para llegar al final…

Te odio

Te odio con un odio intenso, carente de maldad
Te odio con un odio vació, producto de ilusiones rotas
Alimentado pos tus hirientes palabras, mantenido con mis lágrimas

Te odio con un odio corrosivo,
Causas de mis angustias y malestares
Te odio de la forma más pura, más inocente
Y sobre todo más débil.

Te odio con los restos de mi orgullo
Te odio con el odio de los soñadores,
Los miserables, los pobres idiotas,
Te odio con mi odio...
Y simplemente por eso me odio a mi misma

No por odiarte... sino por darte
Importancia

La soledad desespera

"...Los psicólogos consideran que alguien está solo cuando no mantiene comunicación con otras personas o cuando percibe que sus relaciones sociales no son satisfactorias..."

Podria aceptar esta definicion sin más, decir que es exactamente lo que pienso, pero no, como siempre prefiero hondar un poco más en el tema, contar lo que para mi significa la palabra SOLEDAD...
Si tengo que ser sincera, de mas pequeña creia que era solo una, una gran e inmensa soledad que vivia en mi pecho y decia presente aprimiendo mi pecho y escapando por mis ojos... hace unos años, cuatro para ser mas precisa,empeze a notar que no es una soledad la que me invade, son muchas, cada una con su forma, color, sabor y hasta aveces aroma... algunas, acepto, me las invento yo y otras simplemnte vienen con uno, estan desde la cuna pero solo las percibimos con el correr de los años.
Ambas soledades, inventadas y de origen como me gusta llamarlas, viven en nuestra mente, regalandonos silnecios extensos, palabra ausentes, lagrimas amargas y gritos desesperados. Ambas soledades nos corroen el alma, nos la marchitan y al finla nos demuestran que solo las tenemos a ellas, y auqnue las odiemos quisieramos repudiarlas no podemos, nos aferramos a nuestras soeldades con una desesperacion casi enfermiza, la abrazamos fuerte casi con miedo de que nos deje solos... que ironico, nos a aferramos a la soledad para no estar solos, nos aefrramos a esa esperanza de que si se queda a la larga ese vacio profundo y siniestro que habita en nosotros se tape, como su fuera un agujero que queremos tapar con kilos y kilos de aire... osea, no podemos, ese vacio, esa negrura perversa siempre va a estar, simepre va a habitar en nosotros la necesidad de alguien y cuadno lo tengamos, lamentablemente va a ser en vano, por que la soledad no se deja vencer facilmente, vamos a conocer gente, mucha, pero ella va a seguir ahi, recordandonos todo el tiempo que ella es nuestra unica compania... recordandonos lo solo que estamos...

Tus ojos...

Dicen que los ojos son las ventanas del alma...

Hoy vi tus ojos, tras ellos pude verte, como sos, en esencia, tan complejo, tan magico, tan lleno de miedos que ocultas tras tu falso orgullo...
Hoy vi tus maravillosos ojos y pude ver toda esa tristeza, toda esa soledad que te inunda, la misma que vive en mis ojos...
Hoy vi tus ojos, y reocnoci al niño que fuiste, reconoci todo el dolor como propio, ¿y sabes que? quise abrazar a ese niño desolado, quise decirle que todo iba a estra bien, que iba a curar tus heridas, que te iba a cuidar para que nadie te hiera, pero no pude, las palabras no salieron de mi boca, se atoraron en mi garganta y ahi esta, en el mismo lugar de ese grito de desesperacion que nunca pude dar, ese grito que vi en esa mirada tan triste tuya...
Hoy vi tus ojos y por fin pude conocerte de verdad...

Zin

Me presento

Bueno, ¿como empezar?, supongo que lo más correcto seria presentarme, asi que bueno... Soy Zingara, tengo 17 años, estoy en plena adolescencia y a un año de tener que empezar a vivir de verdad, buscarme una carrera y un laburo, cosa dificl teniendo en cuenta que las decisiones que tome de ahora en mas van a marcar miv ida para siempre... en fin, supongo que ya mas adelante les contare un poco de eso intercalado con distintos temas, ahora lo que mas me interesa es poder presentarme y que sepan un poco de mi apra los que no saben nada, y para los que me conocen, bueno informence un poco más:)
Ademas de estar en plena adolescencia y a punto de empezar mi ultimo año de secundaria sueño con ser psicologa, tener una familia, y poder ser feliz... ah y obvio la paz mundial XD...
Supongo que es innecesario decirles que me encanta leer, que amo las novelas rosa (si, me gustan ¿y que?) que soy seguidora de Benedetti, Neruda y demases poetas de ese estilo, en cuanto a musica... bueno, casi todo menos lo muy heavy (ya apse esa etapa y la verdad no qisiera volver al pasado) y la cumbia (me parece degradante al maximo, ademas no lo considero realemnte musica), el resto es tolerable y ahsta lo disfruto.
Con respecto a mi vida en general, convivo con 2 personas (mi madre, quien creo que en lagun momento de su larga vida trabajo para la CIA ya que siempre sabe absolutamente todos mis movimientos y paraderos, y mi padre, a quien aveces llamo Sherk ya que es igual de grandote, igual de griton e igual de irritable)tambien conviven conmigo dos casi-seres-humanos(a quienes usualemnte llamo hermanos o otras cosas que quedan bastante antiesteticas de poner). Con respecto a mis amigos, no tengo muchos, solo los suficientes como para sentirme querida y saber que estan(no voy a nombrar a ninguno por que si me olvido de alguien depsues se me arma lio).
Mi estado civil por el momento es soltera, quiero creer que no va a durar mucho ya que creo que todos necesitamos alguien que nos complemente y quiera.
En fin, supongo que eso es un poco todo lo ams importante de mi vida, y loq ue quiero que sepan por el momento tambien.
Con respecto al blog... bueno tenog decidido usarlo un pococ como diario, un pococ como descarga y como apra contarles diferentes cosas, tambien tengo gaans de poenr lo que escribo y ver hasta que punto les gusta... asi que bueno ahora me retiro, no les robo mas tiempo y empiezo a ver que poner por aca...
Un beso enorme,

Zin