domingo, 24 de febrero de 2008

Nunca tendras un gran amor pero estaras seguro

Seguridad


Estar seguro, estable, conforme con una vida sencilla y hasta mediocre a veces, ser feliz con lo que se tiene y no pensar en lo que falta, dormir con sueños vacíos, jugar a una seudo felicidad, sentirse tranquilo, si, pero sin sobresaltos, sin la alegría que provoca una sorpresa inesperada, una sonrisa cómplice, o una lagrima de emoción.
Estar seguro es vivir estático, con rutinas y relojes constantes, indicándonos horas precisas para hacer cosas que no siempre nos agradan, pero que son políticamente correctas, estar seguros es dejar de decidir un viernes salir de improviso, es la incapacidad de sentirnos vivos, de escuchar la voz de un niño y creer en que con su piedrita puede golpear una estrella.
La seguridad o estabilidad nos quita eso, la emoción de vivir al borde de la cornisa, de pasar del llanto a la risa y de la risa al amor, la seguridad nos priva de vivir y nos obliga a sobrevivir en un mundo sin colores, sin sorpresas ni sobresaltos, nos corta las alas, pero nos da un mausoleo propio en el cual morir.
¿Y saben los triste de esto? es que a la gente le gusta vivir seguro, y no snetirse vivo...


Zingara

Daniela



Mascaras



Cuanta historia ¿no? dicen por ahí que "las máscaras se han utilizado desde la antigüedad con propósitos ceremoniales y prácticos", pero se olvidan de nombrar que también se utilizaron y utilizan para disfrazarnos del resto, para aislar nuestra persona de las "garras maliciosas" de otros seres humanos.
Muchas personas, me reconozco entre ellas, suelen utilizar las mascaras para esconder esa vulnerabilidad que todos poseen pero que pocos son los valientes/idiotas/suicidas (los dejo a su criterio) que se animan a mostrar. Las mascaras esconden sentimientos y personalidades asignándonos un papel ficticio, en mi caso el papel de "nena" infantil incapaz de manejarse sola, de tomar decisiones, incapaz de vivir y ser feliz, pero lo demostrado al resto es bastante diferente a la realidad que habita en mi, detrás de la mascara y lejos de la superficie, porque detrás de mi mascara no se encuentra una niña, ni siquiera una mujer, simplemente se encuentra un ser humano aterrorizado ante la idea de que lo quieran, un simple ser humano con la necesidad de querer y ser querido, detrás de mi mascara me encuentro yo, viva, aterrada, escondida, con deseos de salir a la luz, se encuentra mi esencia esa que a veces parece perdida o transgiversada por tantas otras mascaras ocasionales usadas cuando no me conviene la de "nena boba". Detrás de la o las mascaras se encuentra Daniela, con sus días soleados, sus noches vacías, sus sueños utópicos y sus soledades sufridas…


Zingara

miércoles, 20 de febrero de 2008

...Crecer...


Estas creciendo... y sabes que me cuesta aceptarlo, es horrible ver como dia a dia vas soltandote de mis brazos y empezando a caminar solo el camino de tu vida, ¿por que digo que es "horrible"? porque soy egoista, porque a pesar del orgullo que sineto todos los dias al verte me duele saber que cada vez te voy a tener un poquito mas lejos, que ya no vamos a dormir juntos, no vas a meterte en mi cama a las 5 de la mñana por que te da miedo "algo" (a pesar de los años seguimos sin poder identificar a ese "algo"), es triste y doloroso verte crecer y recordar el bultito que entro por la puerta en brazos de mama, el mismo que años ams tarde decia "danda" como primera palabra y q ahora me dice asi como soborno emocional... es dificil mi amor saber que tarde o temprano te vas a ir o qizas me tenga que ir yo, para que por fin te desprendas del todo y empieces a volar... pero bueno, esa es la ley de la vida, dejarte crecer, estirar tus alas y verte volar...


I Love You Mar(L)



Zin



P.D: FELICES 11 AÑITOS!!

miércoles, 13 de febrero de 2008

14 de Febrero, Día de los Enamorados


Mañana es el día de los enamorados, y creí bastante oportuno dedicar un par de líneas al tema. Así que acá esta:

Mucha gente ve este día como una oportunidad de conquistar (o vulgarmente dicho "levantarse") a la persona que le interesa, hoy hablando con un compañero de ingles surgió la pregunta de lo que tenía planeado hacer el 14, a lo que el muchacho muy sonriente respondió "pretendo invitar a comer a una amiga y ver que onda", después de esto seguimos hablando del tema, sobre lo que pensaba de la chica, etc, etc, en determinado momento "Nico" (ese es el nombre de mi compañero) me pregunta que voy a hacer yo mañana, ósea el 14, me lo quede mirando y simplemente le dije "me quedo en casa y a la tarde vengo a ingles", admito que no me sorprendió la cara que puso, mezcla diversión y lastima, supongo que le habrá pasado por la cabeza lo mismo que le pasa a todos los que me preguntan sobre mis planes para el 14, "pobre mina, nadie la invita a salir" o "que amargada" o alguna variante de estas frases que son bastante erradas en este caso. Les confieso que la verdad si decido quedarme en casa no es por falta de "propocisiones" (y no es vanidad es la realidad, me han invitado a salir desde chicos hasta amigos/as) pero simplemente que prefiero festejar este día a mi manera, ya que es el "día de los enamorados" y la persona que amo no esta conmigo, no veo sentido a festejarlo o pasarlo con otro para pasar el rato, prefiero quedarme en casa, mirar alguna película de esas bien románticas que me gustan, leer un libro, estudiar un poco ¿por que no? o simplemente sentarme en el jardín a ver las flores y pensar un buen rato, en él, en mi, en las demás parejas que conozco que están pasando un excelente día.
En fin, por el momento era solo esto, solo contarles un poco sobre mi día de "San Valentín" y demostrar que no todas las personas que no salen con sus parejas o se quedan en casa están necesariamente "deprimidas" por esto... simplemente prefieren, como en mi caso, festejar el día de los enamorados con la persona que aman, y sino simplemente festejarlos solos...

Ahora si, me retiro


Zin

martes, 12 de febrero de 2008

¿Quien sos?

Hoy estuve pensando en él, si, otra vez en él, se que no es sano, que no esta bien, que no me ama y que pierdo mi tiempo pero de todas formas pienso en él diariamente y hoy lamento decirles no fue diferente.
Llegue como siempre a la misma conclusión, a que sos diferente, demasiado. Pero no me mal entiendas, sos diferente pero no de una forma vulgar y poco atractiva, para nada, sos todo lo contrario, sos un hombre el cual muy pocas mujeres presentarían en sus casas pero muchas otras llevarían gustosas a su dormitorio, sos la clase de hombre que puede hacer arder en deseos impuros a la mas puritana ¿y sabes que? no te podría ver de otra forma, porque no sabes ser otra persona, no sabes ser la clase de hombre corriente que cualquier madre quiere para su hijita, no queres tampoco serlo, ni ser otra cosa que lo que sos, estas demasiado conforme con esos ojos helados, esa sonrisa perversa e incitante, tu cuerpo erguido de soberbia y tu lengua afilada y lista para cualquier ataque, no sabes ser mas que ese mitad hombre mitad vampiro que esta abosrviedno parte de mi... y la verdad es que yo tampoco quiero que sepas ser otra cosa más que lo que sos...


lunes, 11 de febrero de 2008

Mi lobo solitario


Bendito Dios por encontrarnos en el camino, y de quitarme esta soledad de mi destino…

Hoy escuche esta canción, y pensé en vos, puntualmente en esta parte… lo que no entiendo es el motivo, es casi insólito, como una burla de mi mente hacia el resto de mi… no creo en Dios, no creo que halla sido una bendicion en contrarlo en mi camino, de hecho me molesto bastante, cambio mis planes, dios vuelta mi vida, jugo con todo lo que consideraba sagrado, cambio los blancos por negros, la luz por esta terrible oscuridad… dejo de ser alguien mas en un mundo de gente para ser mi Zmeu, mi lobo solitario, la persona que mas odio y amo a la vez… y sin embargo que me da a cambio de todo este desastre… solo su mirada como el hielo, solo esa pasion agresiva que lastima todo lo que te ofrezco, esa pasion que deseo, si, pero sin la cuota de veneno que agregas, ese veneno que carcome, que va demoliendo mis defensas y destrozando mis sentimientos, y lo peor, lo mas triste, es que no puedo cambiarlo, por que su esencia es asi, y la esencia no se modifica, no se mata, ni cambia por otra mejor, asi que solo me queda aceptarlo, aceptar su veneno de escorpion, aceptar su pasion agresiva, sus ojos helados, sus palabras filosas, aceptarlo como un todo, aceptarlo como lo que es… mi todo.

sábado, 9 de febrero de 2008

Zmeu




ZMEU:
Esta figura vampírica se encuentra en Moldavia. Toma la forma de una llama y entra en el cuarto de una muchacha o de una viuda joven. Una vez dentro, la llama se convierte en hombre, el cual las seduce.


Lei esta definicion y pense en vos... ¿por que?, porque te va perfecta, por que sos una llama que entro en mi y me seducio, con todos tus defectso (que son muchos) y tus virtudes (que son más), con ese caracter retorcido, ese humor horrible, esa vulnerabilidad que no mostras, esos cuchillos envenenados que me lanzas cada vez que podes, los cuales a pesar del tiempo siguen envenenandome y haciendo que sienta ganas de golpearte, apesar de tu desprecio el cual percibo cada vez que nos vemos. ¿Por que entonces, si se que me consideras inferior te deseo tanto? no lo se, quizas por ser lo que no tengo, por esa mania del ser humano en desear lo imposible...
O quizas, otra opcion, sea que en mi retorcida mente veo seduccion en tus ojos, en cada fibra de tu ser, te veo como la meterializacion de todo lo deseado, sos el hombre q me gusta, q deseo, que seria capaz de seducirme con dos palabras... y sin embargo, se que jamas vas a ser mio y yo menos tuya, seria rebajarme, permitir que me vuelvas a humillar... darte el gusto de saber que sos capaz de converncerme de lo quer quieras... y se que no es lo que quiero, quiero verte rogando por mi, muerto de deseo, quiero verte vulnerable... te quiero sin tu coraza...
Zin