Lo amo asi... loco y real, lleno de luz y oscuridad

Estas en Bariloche mi amor, lejos mio, y no te imaginas lo que te extraño, lo mucho que pieso en vos, las ganas q tenog de abrazarte y besarte, te amo tanto peqeño iceberg, llegaste a ser parte importantisima de mi vida, llegaste a ser lo primero que pienso a la mañana y lo ultimo a la noche...

Te amo Igancio Posada, gracias por hacerme tan feliz :)

Danna

I love her (L)

Bueno, a horas de irme a bariloche, algo nostalgica, algo feliz, algo nerviosa
es una mezcla rara...
Ayer vi a Kat (la cosa hermosa de la foto) y hable con Igancio, y abrace a mi mama, y vi a mi papa y descubri que siempre me hago la fuerte, la que puede irse a vivir a otro pais, la que no esta ataad a nada, pero es mentira, moriria sin ellos, sin mi familia, sin mis amigas, sin Kat, sin Igancio, son todos seres tan especiales, los amo tanto... es como si fueran mir azond e ser, y en cierto punto lo son, porque ellos me hicieron asi, loca, habladora, feliz, gritona, ellos me ayudan a ser todo lo que quiero ser...

En fin, era solo eso... decirles que los amo :)

Gracias por hacerme feliz, por qererme, por dejarme amarlos :)





Dann

Love (¿?)

Y si, al finla termine queriendolo mas de lo que deberia... me pregunto a donde me va a llevar todo esto...

Zingara

No me ames

No me ames...

no astes tu energia,

No me ames...

no ves que no lo merezco

No me ames...

no soy digan de eso que llamas amor..

Olvidame, Odiame, Gritame

pero no me ames, no seas iluso

no voy a cambiar, no voy a volver a sentir

no qieor tampoco...

Por fabor, no te lastimes,

NO ME AMES...

Un poco de todo

Paso mucho tiempo desde la ultima vez que escribi, pasaron tambien muchas cosas, se abrieron muchas heridas, delas cuales la mayoria sanaron... cnoci gente y deje de evr a otras personas, me senti mcuahs veces feliz y otras la mas desdichada... pero todopaso y ahora no se, vuelvo a aca, porque hoy a la noche senti la necesidad de escribir un poco demi vida en mi blog, el cual estaba comomuy abandonado...

Les cuento que hoy se fue... y ya lo extraño, hace un rato me mando un msj para decirme que esta bien, pero no me basta, qiero tenerlo aca conmigo, hablar con el, besarlo, abrazarlo, qiero percibir su presnecia cerca mio :(:( y no esta, LAPUTA MADRE odio las vacaciones ¬¬

Pero bueno, faltan solo 6 dias para tenerlo conmigo, y verlo, y besarlo:):)

que estupida, al final siempre caigo en la misma... siempre termino qeriendolos :(

Zingara

Bendita la luz

Esta canicon siempre me hace acordar a mi amor, se las dejo:)...


Bendita la luz...

Bendito el lugar y el motivo de estar ahí
bendita la coincidencia.
Bendito el reloj que nos puso puntual
ahí bendita sea tu presencia.
Bendito Dios por encontrarnos en el camino
y de quitarme esta soledad de mi destino.
Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
desde el alma.
Benditos ojos que me esquivaban,
simulaban desdén que me ignoraba
y de repente sostienes la mirada.
Bendito Dios por encontrarnos
en el camino y de quitarme
esta soledad de mi destino.
Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada, oh.
Gloria divina de esta suerte,
del buen tino,
de encontrarte justo ahí,
en medio del camino.
Gloria al cielo de encontrarte ahora,
llevarte mi soledad
y coincidir en mi destino,
en el mismo destino.
Épal
Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada.
Bendita mirada, oh,
bendita mirada desde el alma.
Tu mirada, oh oh,
bendita, bendita,
bendita mirada,
bendita tu alma y bendita tu luz.
Tu mirada, oh oh.
Oh oh, te digo es tan bendita
tu luz amor.
Y tu mirada oh, oh.
Bendito el reloj y bendito el lugar,
benditos tus besos cerquita del mar.
Y tu mirada, oh, oh.
Amor amor, qué bendita tu mirada,
tu mirada amor.

Zingara

I love HIM

La puta madre, porque todo es tan complejo??, nada puede ser sencillo, nada puede ser utópico??.

hoy, después de tanto tiempo te tengo, sos mio, decís amarme y pertenecer me y ni siquiera así puedo darme por completo... siempre hay algo, mi madre, mis miedos, mi inseguridad, mi inmadurez... siempre algo evita que pueda decirte "TE AMO" y entregarte todo lo que llevo, todo lo que soy... y encima vos, hermoso, dulce, complicado, inquieto...

La otra noche te comportaste como un sol, me enseñaste con paciencia, me hiciste sentir la mujer mas feliz del mundo, me diste todo y no pude darte nada, y cada vez que tus manos me tocaban sentía un placer inmenso, y una culpa todavía mas inmensa, sentía que tu lugar no era en mis brazos, y que te ibas a dar cuenta me ibas a mirar y sin decir nada te ibas a ir, pero no, te quedaste, te bancaste cada uno de mis miedos y no retrocediste, seguiste insistiendo y ayudandome, porque sos un sol... y yo sin embargo tengo miedo, mucho... no quiero decepcionarte, no quiero que me acuses por venderte una falsa imagen...

Te necesito mi vida, te necesito y te amo, pero no puedo decirlo, es como si no encontrara en mi cabeza las palabras... solo me sale una única palabra PERDÓN...Perdón por mis rollos, mis miedos, mis malos días, perdón por no ser la mina que necesitas...

Y sabe que sos una bendición en mi vida, que me haces feliz, me devolves las ganas de amar y sentirme mujer... GRACIAS de verdad...

TE AMO

Zingara

Hasta Luego

Despedirte hoy quizas halla sido uan de las cosas mas duras que em toco hacer

mirar partir esa camioneta y contener las ganas de correr tras ella para frenarte

fue una muestra de autocontrol increible, la cual compenso la falla que cometi con mis algrimas

Falla enorme, lo acepto, pero que no me reprocho, pues quizas con ella entiendas los que me significa tu partida, lo que me duele saber que te vas.

aunque se que no es un abandono, ni un adios, sino un simple hasta luego, porque vas a vovler, siempre lo haces y yo estoy feliz de que asi sea, siempre te voy a esperar, aunque tenga que volverme Penelope, y tejer de dia apra destejer de noche, no importa cuantas lunas pasen, o cuan largo se vuelva mi cabello, no importa que mis ojos se apaguen o que mi sonrisa cambie, solo importa que dentro, muy dentro mio te espero, siempre te voy a esperar porque al final simepre volves...

Te amo Mateo Bottari!!

Gracias por los años de amistad!

Zin

Decepcion vs Enojo

Decepcion vs Enojo

Estoy en una situación compleja gente, estoy oscilando entre enojo y decepción, estoy enojada, si, mucho, pero no se si con él o conmigo, no se si él tiene la culpa por hacerme sentir enojada conmigo o yo tengo la culpa por ser lo que soy. Con respecto a la parte de la decepción, bueno, supongo que la culpa es meramente mía, ósea yo soy la culpable de la decepción pero la decepción en si es causada por la mala situación de mierda que estoy pasando. Juro que intento no desanimarme, juro que intento ser diferente, cambiar las cosas, trazar mi vida en base a las cosas buenas y no solo a toda esta porquería q me pasa pero se me hace imposible, es terrible cuando siento que en cada aspecto de mi vida fracaso, es difícil saber que nada de lo que hago resulta como espero, es difícil y desesperante, es como si no tuviera forma de que nunca las cosas salieran bien, porque no soy buena en absolutamente nada, y quizás si sea buena pero la frustración simplemente se ocupa de hacer que todo sea malo. ¿Cuántas posibilidades creen de que pueda hacer un poso y enterrarme ahí dentro por los próximos 75 años?... si, me imaginaba que era medio imposible… pero entonces ¿Qué carajo hago?... si, supongo que seguir remándola es una opción, pero es complicado, porque de repente sentir que todo esta en contra es medio molesto y causa mas malestares que alegrías… supongo que por el momento me queda seguir y hacer como que todo esta bien, intentar que todo este bien y superar cada obstáculo como si fuera tarea facil…

(¿quien dijo q el blog no se peude usar de metodo catartico?)

Zingara

Harta y Aburrida de las personas

Harta y Aburrida

Harta, esa es la palabra, harta del genero humano, harta de hombres, mujeres y niños, harta de pensar en cada cosa q digo antes de hacerla, harta y podrida de tener q controlar cada impulso, porque siempre hay alguien mirando que opina y juega con cada cosa que digo o siento. Harta y totalmente aburrida de que siempre al final de cada camino halla una pared de ladrillos que termina estrellada contra mí. Estoy cansada de todo y de todos, estoy aburrida, saturada, colmada, y otros sinónimos que se les ocurran… solo quiero que me dejen tranquila, déjenme llorar, gritar, sentir, déjenme estar viva sin obligarme a condicionarme, dejen que cante si quiero cantar, que ria si quiero reir y que grite o llore si necesito gritar o llorar, no jueguen a ser Dios, no quieran saber todo lo que me pasa porque nunca lo van a saber, no crean conocerme y me tachen de nena, no se dejen engañar, lean entre líneas y dense cuenta lo poco que conocen de esta a la que ustedes llaman “niña”.

Zingara

No se cuanto tiempo halla pasado, quizás minutos, horas, días y hasta años, solo se que por fin vuelvo a abrir los ojos, por fin veo las hojas caídas de los árboles, veo el presente seco y vació de lo que en su momento fue un lago, las flores muertas y deshojadas, sus pétalos muertos esparcidos sobre mi y sobre el mundo, veo a la gente o lo que supongo es gente, porque ya no puedo reconocerlos como seres humanos, los veo como sombras, con sus cruces, cargando con sus errores, con sus soledades y temores, los veo como lo que siempre fueron y nunca pude ver.
De pronto de la nada siento que el frió me embarga por completo, que la oscuridad se aproxima, miro desesperada hacia todas partes, no veo nada, solo percibo frió y oscuridad y la certeza de que todo llega a su fin, cierro los ojos con la intención de dejarme estar, que el tiempo se encargue de todo. Pero no es tan sencillo, el tiempo, el frió y la oscuridad no son suficientes, y entre medio de frases incoherentes, de espasmos, de miedo y soledad veo un luz, un haz de esperanza, tan remoto y lejano como el sol, como la calidez de una tarde acurrucada en brazos de mi madre, veo la luz pero se que esta lejos, aunque no importa me levanto, con pesar, dificultad y voluntad y ando repitiendo una y otra vez esas frases incoherentes que ahora cobran sentido, repitiendo quizás la palabra mas incongruente de todas “esperanza”.

Zingara

Suspiros

Suspiros

Que cosa, creo que no muchas personas se ponen a pensar en los suspiros, pero siempre cuando uno suspira y esta con alguien le preguntan “¿Qué pasa? ¿Por qué suspiras?” y si bien muchas veces tenemos respuestas, otras veces no, otras veces simplemente se nos escapan los suspiros de los labios y no sabemos el motivo. Yo por ejemplo me puedo pasar la noche entera entre suspiros, divagando y flotando entre ellos, pensando en cosas que luego, cuando salgo de ese letargo apenas y recuerdo, sin embargo, en otras ocasiones los suspiros me sirven de desahogue, los uso de válvula de escape de angustias, tristezas, excitaciones, llantos y sueños, a veces lo uso cuando pienso en él, otras cuando me resigno ante los inevitables sucesos de la vida y en las menos simplemente suspiro por la añoranza que me invade, la nostalgia de pensar en el ayer y sus posibilidades, la nostalgia que me lleva a rememorar esos momentos felices que viví en una época, lejana del presente pero no por eso olvidada.
Igual la realidad es que sea por el motivo que sea los suspiro siempre dicen algo, transmiten sentimientos, describen añoranza y se usan como forma de llamar la atención, los suspiros son y serán siempre los deseos de uno expresados de manera diferente, espontánea y única, porque créanlo o no, no hay dos suspiros iguales, como tampoco hay dos lagrimas iguales, ni dos risas iguales, ni dos amores iguales. Los suspiros son como las lagrimas, las risas y los amores, cristalinos, únicos, significativos y a veces dolorosos. Los suspiros son pequeñas partículas del alma, que se escapan por los labios, que nos dicen a veces mucho y a veces nada…

Zingara

Carta para los padres adolescentes

Carata que les escribi a mis padres con la intencion de que me den mas libertades...

Carta a los padres de adolescentes:

Muchas veces hablamos del tema y siempre caemos en lo mismo, en que cuando uno es padre no tiene un manual de comportamientos, no tienen un librito secreto que les dice todo lo que tienen que saber sobre sus hijos, al contrario, tienen que aprender y crecer junto a ellos, desarrollarse y crecer como padres y educadores. Lo que jamás hablamos es nosotros, los hijos, tampoco traemos un manual con el titulo “las mil y una forma de ser buen hijo”, nosotros al igual que ustedes crecemos, aprendemos y nos desempeñamos de la mejor forma posible en nuestros roles de hijos. Y les quiero decir que es bastante complejo, por que todos los padres son diferentes, todas las reacciones, todas las situaciones, en fin absolutamente todo es diferente, nuevo e inevitablemente complicado, por eso a veces cometemos errores, tenemos “tropezones” que muchas veces cuestan mucho remediar.
De todas maneras el objetivo de esta carta no es decirles lo difícil que es ser hijo, porque imagino debe ser tan difícil como ser padre, simplemente quiero decirles que como ustedes además de “padres” son personas, nosotros también, somos personas con derecho a equivocarnos, a crecer, a ser libres y felices, somos seres humanos con el poder de decidir sobre nosotros mismos y manejarnos de acuerdo a lo que creemos mejor.
Ojo, no digo que sea fácil para ustedes darnos esa libertad, se que cuesta, que tienen temores y “motivos” para creer que es excesiva la libertad que les exigimos, pero tiene también que saber que es necesaria, que realmente requerimos tener esa libertad para llegar a un optimo crecimiento y poder desarrollar bien nuestros futuros roles el día de mañana. Porque si una persona es incapaz de manejarse sola, de aprender a tomar decisiones, si una persona no tiene experiencias ni vivencias en las cuales reposarse esa persona va a ser inevitablemente una persona incapaz y creo que nadie quiere eso para sus hijos.

Zingara

Nunca tendras un gran amor pero estaras seguro

Seguridad

Estar seguro, estable, conforme con una vida sencilla y hasta mediocre a veces, ser feliz con lo que se tiene y no pensar en lo que falta, dormir con sueños vacíos, jugar a una seudo felicidad, sentirse tranquilo, si, pero sin sobresaltos, sin la alegría que provoca una sorpresa inesperada, una sonrisa cómplice, o una lagrima de emoción.
Estar seguro es vivir estático, con rutinas y relojes constantes, indicándonos horas precisas para hacer cosas que no siempre nos agradan, pero que son políticamente correctas, estar seguros es dejar de decidir un viernes salir de improviso, es la incapacidad de sentirnos vivos, de escuchar la voz de un niño y creer en que con su piedrita puede golpear una estrella.
La seguridad o estabilidad nos quita eso, la emoción de vivir al borde de la cornisa, de pasar del llanto a la risa y de la risa al amor, la seguridad nos priva de vivir y nos obliga a sobrevivir en un mundo sin colores, sin sorpresas ni sobresaltos, nos corta las alas, pero nos da un mausoleo propio en el cual morir.
¿Y saben los triste de esto? es que a la gente le gusta vivir seguro, y no snetirse vivo...


Zingara

Daniela

Mascaras

Cuanta historia ¿no? dicen por ahí que "las máscaras se han utilizado desde la antigüedad con propósitos ceremoniales y prácticos", pero se olvidan de nombrar que también se utilizaron y utilizan para disfrazarnos del resto, para aislar nuestra persona de las "garras maliciosas" de otros seres humanos.
Muchas personas, me reconozco entre ellas, suelen utilizar las mascaras para esconder esa vulnerabilidad que todos poseen pero que pocos son los valientes/idiotas/suicidas (los dejo a su criterio) que se animan a mostrar. Las mascaras esconden sentimientos y personalidades asignándonos un papel ficticio, en mi caso el papel de "nena" infantil incapaz de manejarse sola, de tomar decisiones, incapaz de vivir y ser feliz, pero lo demostrado al resto es bastante diferente a la realidad que habita en mi, detrás de la mascara y lejos de la superficie, porque detrás de mi mascara no se encuentra una niña, ni siquiera una mujer, simplemente se encuentra un ser humano aterrorizado ante la idea de que lo quieran, un simple ser humano con la necesidad de querer y ser querido, detrás de mi mascara me encuentro yo, viva, aterrada, escondida, con deseos de salir a la luz, se encuentra mi esencia esa que a veces parece perdida o transgiversada por tantas otras mascaras ocasionales usadas cuando no me conviene la de "nena boba". Detrás de la o las mascaras se encuentra Daniela, con sus días soleados, sus noches vacías, sus sueños utópicos y sus soledades sufridas…

Zingara

...Crecer...

Estas creciendo... y sabes que me cuesta aceptarlo, es horrible ver como dia a dia vas soltandote de mis brazos y empezando a caminar solo el camino de tu vida, ¿por que digo que es "horrible"? porque soy egoista, porque a pesar del orgullo que sineto todos los dias al verte me duele saber que cada vez te voy a tener un poquito mas lejos, que ya no vamos a dormir juntos, no vas a meterte en mi cama a las 5 de la mñana por que te da miedo "algo" (a pesar de los años seguimos sin poder identificar a ese "algo"), es triste y doloroso verte crecer y recordar el bultito que entro por la puerta en brazos de mama, el mismo que años ams tarde decia "danda" como primera palabra y q ahora me dice asi como soborno emocional... es dificil mi amor saber que tarde o temprano te vas a ir o qizas me tenga que ir yo, para que por fin te desprendas del todo y empieces a volar... pero bueno, esa es la ley de la vida, dejarte crecer, estirar tus alas y verte volar...


I Love You Mar(L)



Zin



P.D: FELICES 11 AÑITOS!!

14 de Febrero, Día de los Enamorados

Mañana es el día de los enamorados, y creí bastante oportuno dedicar un par de líneas al tema. Así que acá esta:

Mucha gente ve este día como una oportunidad de conquistar (o vulgarmente dicho "levantarse") a la persona que le interesa, hoy hablando con un compañero de ingles surgió la pregunta de lo que tenía planeado hacer el 14, a lo que el muchacho muy sonriente respondió "pretendo invitar a comer a una amiga y ver que onda", después de esto seguimos hablando del tema, sobre lo que pensaba de la chica, etc, etc, en determinado momento "Nico" (ese es el nombre de mi compañero) me pregunta que voy a hacer yo mañana, ósea el 14, me lo quede mirando y simplemente le dije "me quedo en casa y a la tarde vengo a ingles", admito que no me sorprendió la cara que puso, mezcla diversión y lastima, supongo que le habrá pasado por la cabeza lo mismo que le pasa a todos los que me preguntan sobre mis planes para el 14, "pobre mina, nadie la invita a salir" o "que amargada" o alguna variante de estas frases que son bastante erradas en este caso. Les confieso que la verdad si decido quedarme en casa no es por falta de "propocisiones" (y no es vanidad es la realidad, me han invitado a salir desde chicos hasta amigos/as) pero simplemente que prefiero festejar este día a mi manera, ya que es el "día de los enamorados" y la persona que amo no esta conmigo, no veo sentido a festejarlo o pasarlo con otro para pasar el rato, prefiero quedarme en casa, mirar alguna película de esas bien románticas que me gustan, leer un libro, estudiar un poco ¿por que no? o simplemente sentarme en el jardín a ver las flores y pensar un buen rato, en él, en mi, en las demás parejas que conozco que están pasando un excelente día.
En fin, por el momento era solo esto, solo contarles un poco sobre mi día de "San Valentín" y demostrar que no todas las personas que no salen con sus parejas o se quedan en casa están necesariamente "deprimidas" por esto... simplemente prefieren, como en mi caso, festejar el día de los enamorados con la persona que aman, y sino simplemente festejarlos solos...

Ahora si, me retiro


Zin

¿Quien sos?

Hoy estuve pensando en él, si, otra vez en él, se que no es sano, que no esta bien, que no me ama y que pierdo mi tiempo pero de todas formas pienso en él diariamente y hoy lamento decirles no fue diferente.
Llegue como siempre a la misma conclusión, a que sos diferente, demasiado. Pero no me mal entiendas, sos diferente pero no de una forma vulgar y poco atractiva, para nada, sos todo lo contrario, sos un hombre el cual muy pocas mujeres presentarían en sus casas pero muchas otras llevarían gustosas a su dormitorio, sos la clase de hombre que puede hacer arder en deseos impuros a la mas puritana ¿y sabes que? no te podría ver de otra forma, porque no sabes ser otra persona, no sabes ser la clase de hombre corriente que cualquier madre quiere para su hijita, no queres tampoco serlo, ni ser otra cosa que lo que sos, estas demasiado conforme con esos ojos helados, esa sonrisa perversa e incitante, tu cuerpo erguido de soberbia y tu lengua afilada y lista para cualquier ataque, no sabes ser mas que ese mitad hombre mitad vampiro que esta abosrviedno parte de mi... y la verdad es que yo tampoco quiero que sepas ser otra cosa más que lo que sos...

Mi lobo solitario

Bendito Dios por encontrarnos en el camino, y de quitarme esta soledad de mi destino…

Hoy escuche esta canción, y pensé en vos, puntualmente en esta parte… lo que no entiendo es el motivo, es casi insólito, como una burla de mi mente hacia el resto de mi… no creo en Dios, no creo que halla sido una bendicion en contrarlo en mi camino, de hecho me molesto bastante, cambio mis planes, dios vuelta mi vida, jugo con todo lo que consideraba sagrado, cambio los blancos por negros, la luz por esta terrible oscuridad… dejo de ser alguien mas en un mundo de gente para ser mi Zmeu, mi lobo solitario, la persona que mas odio y amo a la vez… y sin embargo que me da a cambio de todo este desastre… solo su mirada como el hielo, solo esa pasion agresiva que lastima todo lo que te ofrezco, esa pasion que deseo, si, pero sin la cuota de veneno que agregas, ese veneno que carcome, que va demoliendo mis defensas y destrozando mis sentimientos, y lo peor, lo mas triste, es que no puedo cambiarlo, por que su esencia es asi, y la esencia no se modifica, no se mata, ni cambia por otra mejor, asi que solo me queda aceptarlo, aceptar su veneno de escorpion, aceptar su pasion agresiva, sus ojos helados, sus palabras filosas, aceptarlo como un todo, aceptarlo como lo que es… mi todo.

Zmeu

ZMEU:
Esta figura vampírica se encuentra en Moldavia. Toma la forma de una llama y entra en el cuarto de una muchacha o de una viuda joven. Una vez dentro, la llama se convierte en hombre, el cual las seduce.

Lei esta definicion y pense en vos... ¿por que?, porque te va perfecta, por que sos una llama que entro en mi y me seducio, con todos tus defectso (que son muchos) y tus virtudes (que son más), con ese caracter retorcido, ese humor horrible, esa vulnerabilidad que no mostras, esos cuchillos envenenados que me lanzas cada vez que podes, los cuales a pesar del tiempo siguen envenenandome y haciendo que sienta ganas de golpearte, apesar de tu desprecio el cual percibo cada vez que nos vemos. ¿Por que entonces, si se que me consideras inferior te deseo tanto? no lo se, quizas por ser lo que no tengo, por esa mania del ser humano en desear lo imposible...

O quizas, otra opcion, sea que en mi retorcida mente veo seduccion en tus ojos, en cada fibra de tu ser, te veo como la meterializacion de todo lo deseado, sos el hombre q me gusta, q deseo, que seria capaz de seducirme con dos palabras... y sin embargo, se que jamas vas a ser mio y yo menos tuya, seria rebajarme, permitir que me vuelvas a humillar... darte el gusto de saber que sos capaz de converncerme de lo quer quieras... y se que no es lo que quiero, quiero verte rogando por mi, muerto de deseo, quiero verte vulnerable... te quiero sin tu coraza...

Zin

Mas datos sobre Zin

ABOUT ME

Primer nombre: Daniela
Segundo nombre: Ayelen
Fecha de Nacimiento: 27 de Diciembre de 1990
Lugar de nacimiento: Moron
Signo del zodíaco: Capricornio
Color de ojos: Miel
Color de cabellos: Rubio Ceniza
Estatura: Muy poca
Colegio: Transiito de Sann Josee (para loss amigoss PEENAL GUUANELLIANOO A CARGOO DE NAVARRO)
Número de calzado: 37 , 38
Equipo de fútbol: Alguno, el qe ud qieran
Equipo de básquet: Ni idea, el del torito aprecia simaptico XD
Deporte: Hockeyy ..
Profesión: Se podria decir estudiante...
Idiomas: inglees
Un amigo: No me viene uno solo a la mente
Una amiga: Flora (si teo, ESA flora:P) Sof, Matu, Ayu, y demases q amo epro no da para nombrar
Estado Civil: Soltera
Un animal: Caballo o Jaguar Negro
Un color: Negro
Un libro: De amor y de Sombra
Un programa de Tv: muchos
Un dibujo animado: Sakura-chan me gusta y sino el detective chiqito (L)
Una película: Las de disney
Un actor: J. Deep, Antonio Banderas
Una actriz: Catherine Zeta Jones
Una fruta: Sandia
Un lugar de vacaciones: Grecia a nivel mundial a nivel nacional Mar del Plata o Gesell
Un país: Grecia, España, Italia, Inglaterra
Una comida: no se me ocurre
Una bebida: Sprite
Marca de cigarrilos: No fumo
Un postre: Helado
Gustos de Helado: Choco
Un Auto: BMW Z4, ALfa Romeo
Alguien a quien admiras: Muchisimas personas
Una revista: No leo revistas
Un diario: No leo diario
Fuiste a algún recital?: No
Un papelón: Muchos y ninguno q qiera nombrar ahora:P
Un perfume: los de givenchy o Cacharel o el de celine dion q es riqisimo
Tiempo libre: Leer y estar con mis amigos
Una Época en la que te gustaría vivir: En la epoca de los primeros filosofos griegos
Peor defecto de una persona: Egoismo, Egocentrismo, Mentirosa
Mayor virtud de una persona: la bondad, solidaridad, y cosas asi
Lo más lindo de la vida: un bebe, son muy inocentes
El día más feliz: 13 de amyo de 1994, mi primer hermano, mariano, 21 de septiembre de 1994, mi primera prima Giuliana, 20 de febrero de 1997, mi segundo ehrmano, Martin 11 de julio del 2002, mi segunda prima Brenda!!
El día más triste: 2 y 6 de dicembre del 2004…
Un defecto propio: muchisimos
Una virtud propia: diganme uds...
Un buen recuerdo: Los que esta metida en el medio Flory Pony, con mis amigos y con la gente amada
Que te hace llorar: muchas cosas
Que te hace reír: mis amigos
Que te sensibiliza: la injusticia del mundo en el que vivimos
Que no perdonarías nunca: la traicion
La peor palabra: muerte
La mejor palabra: Mamá
La mejor frase: “Te amo”
Un miedo: la soledad
La mayor desilusion: Mi primer amor, mi Lord
Amaste tanto a alguiien como para llorar?: Si
Sos celosa?: por instinto:P
Cafe o te?: Te
Sabanas lisas o con aniimaliitos?: con rayitas o lunares
Lugar para qe te besen : en el cuello
Una meta corta: termianr la secundaria, irme a bariloche con los chicos
Larga: tener una carrera, una vida, una familia
Hobbies: Leer, escribir
Un amor imposible: no tengo...
Alguien qe te guste mucho: en este preciso momento... nadie
A quien odias profundamente: ahora mismo descubri q nadie... no hay nadie tan importante apra merecer mi odio
Un número: 15
Un letra: Z
Dormir o madrugar: depende el momento/lugar
Un día: Viernes
Sos feliz?: nadie es feliz...
Amas a alguien?: a mucha gente
Extrañas a alguien?: Si
A quien le darías un beso si lo tuvieras al lado tuyo?: a mi abu
Los ojos de: de mis abuelos, todos de ojos claros menos yo
Un regalo q hiciste hecho por ti?: muchisimas cosas, ultimamente un centro de mesa a mi madrinita pao
Alguien a quién le debes mucho: A mis viejos, a Flora,a Lord, y a mis amigos en gral
Ultima película que viste?: la brujula dorada con Teo y Ayu
Seven up o Sprite?: Sprite
Pinky o Cerebro?: Pinky
TOM o Jerry?: Jerry
Tenés buen humor?: depende
Te emborrachaste alguna vez?: si... mala noche
Canción que te hace llorar: no hay muchas y ahora no recuerno ninguna
Los amigos son para siempre?: los verdaderos si...
Crees en la amistad entre el hombre y la mujer?: para nada
Hay alguien enamorado de vos?: no creo, por lo menos q yo sepa NO
Sos romántica?: mucho
El dia o la noche?: la noche
Tenés paciencia?: si, mucha
Las tormentas te gustan o te asustan?: me gustan
Has mentido en algo?: como todos
Infancia Feliz o Triste?: feliz
Apodos: Zin, Zingara, Danna, Nanna, Danu, Dani, Dann, Nani, Cosa, Ela, Nanu, Nanita, y algunos q no recuerdo
Rubios o Morochos: Morochos



Un saludo,

Zin

El principio de mi fin...

Esta fue la primera carta que le escribi, esta es una copia textual de la original, la cual rompi hace mucho, pero gracais a mi instinto conservador me quedaron un apr guardadas en un diskete entre mis cosas... se las dejo.
Un saludo,

Zin

Lord:
Hoy hace un mes que me dejaste, un mes con sus 30 días y sus 30 noches, un mes en el cual no pude ni siquiera decir cinco palabras coherentes, solo puedo contestar con monosílabos. Y sin embargo todas las putas mañanas te veo tan feliz y satisfecho con tu vida, riendo con tus amigas y yo por dentro estoy destruida, rogando que toda esta mierda se acabe, jugando un papel de chica fuerte y despreocupada que no pega con mi estado de animos, pero que mas da, nadie se da cuenta de absolutamente nada… al final, algo positivo hiciste, me enseñaste a mentir bien, ya nadie reconoce hasta que punto es verdad o mentira lo que digo, ya nadie sabe que tan bien o mal estoy, solo ven lo que quiero que vean y saben lo que yo les digo, ¿sabes lo triste de esto? Que me gustaria que alguien supiera lo que siento, que alguien me dijera que este dolor solo es temporal, que aunque sea una puta persona me abrazara y me dejara llorar, pero no… estoy sola, como siempre, y ¿sabes que es lo más enervante?, que la gente no se da cuenta que algo me pasa, que no como, que baje 2 kilos (de hecho mi vieja que dice conocerme más que nadie piensa que solamente es una dieta infantil y que no me va a durar mas de un mes más), que me la paso encerrada, que lloro todas las putas noches pensando en vos y todas las cosas que vivimos juntos, la puta madre Lord, ¿Por qué?, ¿en que me equivoque? ¿Qué hice mal? ¿Por qué se murió el amor?.
Todavía me pregunto si hay posibilidades de algo, necesito saber si puedo recuperar ese amor que decías sentir, quiero y necesito casi con desesperación tenerte, saber que sos mio, tener tus brazos alrededor de mi cintura como tantas veces, Lord, simplemente te necesito mas que a nada…
por favor volve…


Te amo…


Daniela

Primer amor

Dicen q es el mas importante, el que nos marca. Dicen que es el mas puro, ya que no conoce mentiras ni engaños, es un amor inmenso que siempre recordamos.
El primer amor, mi primer amor, aquel que me saco risas, enojos y sueños… ese amor fuiste. Ocupaste mi cabeza y mi corazón de tal forma que nadie te igualo. Lograste ser rey en mi mundo de cuentos, estuviste conmigo cuando di mis primeros pasos en esto que llamamos amor. Me permitiste sentirme princesa, ser mi único cuidador, fuiste mi amor primero y quizás seas mi amor eterno…
Fuiste el primero en tocar las cuerdas mas profundas, en armar una serenata de sueños y risas.
Fuiste el poeta que mi primer carta escribió, el que mi primer sonrojo robo.
Jugaste el papel de ladrón de todas mis ilusiones. Me regalaste las tuyas en cajita de oro, en esa cajita que todavía atesoro.
Hiciste de protagonista en la obra de mi vida, actuaste de amigo, luego de príncipe, mas tarde hicimos el papel de desconocidos…
Quizás sea estupido escribirle a un amor pasajero el cual conocí a los ocho años y que perdí a los diez. Quizás sea en vano escribirte a vos que estuviste un día y luego no… pero no me importa que tan triviales sean mis palabras pues que puede ser peor que quedarme callada… no creo que esto influya en un próximo futuro peor se que quizás algún día mires atrás y rías al recordar que fui soberana de tu reino, de juegos y travesuras, que fui tu creo primer novia…

Zin

Carta a un amor muerto

Bueno, esta es una de las tanats cartas que le escribi a mi primar amor, la encontre en un viejo diario y decidi ponerla, más adelante quizas encuentre más.. dudo que todas, porque muchas las queme, peor las que encuentre vienen apra aca directamente.
Un beso...


Lord:
Ya se que dije que te olvide, que no importabas. Ya se que mi novio es otro, que vos estas con otra. Yo se todo lo que hay en el medio, todo lo que nos separa. Pero también se lo que ME une a vos, por que en realidad la que esta unida a vos soy yo. La que se quedo queriéndote soy yo. Yo fui la que se quedo con las lágrimas en los ojos, la que se quedo con un amor muerto en el corazón y un odio febril en el alma. Sabes a veces quisiera entender como fue que me enamore de vos, quisiera entender que fue tan especial en tu persona como para enamorarme de esa forma. Quizás eso nunca lo sepa.
Vos no te imagina siquiera lo que sentí el día que me dejaste, me sentí en un laberinto de espejos rotos donde solo se reflejaban escenas del pasado, odio, amor, se reflejaban cosas que me lastimaban y llenaban de amargura cada rincón de mi. Estuve un año y medio casi perdida en ese laberinto, pero un día pude salir, y ahí mismo en la salida de ese laberinto otro hombre me esperaba para que vaya a refugiarme a sus brazos. Yo sin más que perder fui, el día de hoy ese hombre es mi novio, la persona que me ama y en la única que tendría que pensar. Pero no puedo pensar solo en èl, por que vos estas en mi vida, pero tampoco puedo decir que te amo, eso no seria verdad. Lo que si puedo decir que estas en mi mente.
Lord tu fantasma me ronda todavía, me atormenta y lastima. Quisiera saber el porque. Que es lo que busca ese espectro del pasado que tanto me inquieta, si supieras de las mil noches que esa pregunta me robo el sueño. Hasta que por fin anoche lo descubrí, busca escuchar todo lo que me quedo atravesado en la garganta, busca secar todas las lágrimas que quedaron atrapadas en mis ojos, ese fantasma busca matar el odio que quedo en el alma y desarraigar el amor muerto en mi corazón. Ese fantasma busca hacer todo lo que vos, por no ser lo suficientemente hombre, no hiciste. Busca salvarme de la tristeza que me produce tu recuerdo. En ocasiones me cuesta creer lo poco hombre que fuiste conmigo, lo mal que me hiciste y las cosas horribles que dijiste. Entende que acepto que me hallas dejado, acepto que lo que tuvimos ya fue. Pero no me pida que acepte que pensas que perdiste el tiempo conmigo, no me pidas que acepte y olvide que me dejaste por otra, nunca voy a olvidarme de las humillaciones que pase rogándote otra oportunidad rogándote las migas de tu amor, pero que estupida pidiendo un amor que sos incapaz de sentir, llorando por vos… y no me digas que nunca me pediste nada. Por que yo se que de mi no pedís nada por que directamente no te interesa nada. Pero bueno, quizás algún día quieras escuchar las cosas que quiero decirte. Quizás algún día tengas la consideración de preguntar por que me cuesta tanto borrarte de mi mente. Pero hasta ese día yo voy a seguir aborreciendo cada uno de tus actos, voy a seguir odiando cada una de tus palabras, en síntesis voy a seguir peleando con tu fantasma. Por que a mi no me basta que una sombra quiera hacer todo lo que vos no fuiste capaz de hacer, quiero tenerte delante mió, gritarte, odiarte, golpearte sacar todo eso que tengo atragantada en el alma y poder de una buena ves ser feliz sin sombras, ni recuerdos, simplemente sin vos.

Zin

reemplazar es un verbo completamente regular... pero no tolerable...

NO ME REEMPLACES...

Siempre fui de la idea de que lo peor que le podía pasar a un ser humano era ser abandonado, pero no, hace no mucho descubrí que peor que te abandonen era que te reemplacen.
Abandonar a alguien es desprenderse de un lazo, romper todo vínculo con esa persona, dejarlo atrás sin miramientos y seguir adelante con nuestra vida. Sin embargo cuando alguien nos abandona empezamos a sentir un enorme vació, y una gran y concreta soledad que se percibe como un dolor casi físico, para ser mas exacta como si las mariposas que aparecen al enamorarnos fueran muriendo una a una envenenadas en nuestro ser, envenenándonos a nosotros también. Nos sentimos desabrigados, sin nadie en el mundo que nos proteja de esa inmensa soledad, simple y llanamente nos sentimos abandonados.
Pero cuando nos reemplazan, es peor, mil veces peor, se preguntaran porqye, si de todas maneras nos quedamos solos, yo les explico… si nos abandonan, esta bien, nos sentimos abandonados, sentimos el abandono del otro pero si nos reemplazan no solo sentimos ese abandonos sino tambien la seguridad de que no solo no fuimos lo suficientemente bueno para le otro sino que el realmente si hay alguien capaz de satisfacer lo que nosotros no, osea… el problema no es del otro, el fracasado es uno…
Ser reemplazado es encontrarse en un nuevo planeta donde no solo no solo te sentís abandonado sino que también te es posible ver y hasta conocer a tu reemplazo, compararte con ella y salir perdiendo.
“No me reemplaces”, ¿Cuántas veces se habrá hecho este pedido? Y ¿Cuántas veces se habrá cumplido?, creo que es obvio que cuando uno dice “No me reemplaces” esta diciendo, grítame, golpéame, ódiame, lastímame, queredme, humíllame, peor por favor no me reemplaces. No me hagas saber que no fui lo suficientemente buena para vos, no me obligues a enfrentarme a una realidad que podría matarme, no me hagas saber que hay alguien mas y que es mejor… no quiero saber que te vas… y peor que todo, no quiero saber que te vas con otra… Insisto NO ME REEMPLACES... porque si me reemplazas me atarías a tu recuerdo, me condenarías a una vida con tu fantasma rondándola, si me reemplazas seria como darme una estocada lo suficientemente fuerte como para herirme en lo mas profundo, pero no tan fuerte como para matarme, si me reemplazas me dejarías entre la vida y la muerte, rondando un mundo sin vos…



Zin

Orden...

MI SOLEDAD

Mi soledad se organiza muy ordenadamente
Junto a mi odio,
Cerca de mis vacios,
no muy lejos de mis lagrimas
frente a mis compeljos
y demasiado lejos de mi falsa felicidad.
Domina mi voluntad y la doblega haciendo
de ella una simple palabra, silenciosa y discreta
que mis labios no se atreben a pronunciar.

Mi soledad se describe como un dolor casi fisico,
demasiado frio, demasiado profundo,
simplemente demasiado para mi y
para mi pobre alma agonizante.


Zin

Angel caido

Angel caido...

Como un angel caido,
muerto de dolor...
debil, fragil, lastimado
pero que finge ser fuerte...
asi me siento
como un angel al cual
le faltan las alas

Siento que el dolor me
gana
y el disfraz de chica
fuerte me pesa demasiado

nesecito vovler a ser debil,
fragil, dejar el disfraz
que visto cada dia de mi vida
x un instante verme en tus brazos
para sentir que vuelvo a volar,
y asi ir de nohe a tus sueños,
acostarme a tu lado... soñar
quizas un final feliz
para el cuento de hadas
que algun dia juntos
escribiremos...


Zin

Marcas en mi piel... y en mi alma

HUELLAS

Dejaste huellas,
Como las que se marcan
En la arena cuando uno camina
Por la orilla del mar.
Las cuales ni el mar ni el viento borran
Como las de los niños que corren
Sobre la tierra y luego marcan
Sus piecitos en el blanco mármol.

Pero a diferencia de esas huellas
Las tuyas no se borran.
Estan marcadas con la profundidad
Que el amor les brinda, con la claridad
Que el fuego les permite.

Dejaste huellas, y lo sabes,
Dejaste huellas en mi.
Las cuales no te preocupaste
En borrar, simplemente en
Ocultar a los demas.

Pero en mi siguen las huellas
De tu amor y tus caricias.
Grabas a fuego lento, duradero,
Se puede decir que casi eterno .

Huellas que dejaste cuando recorriste
Mi cuerpo, mitad despacio, mitad corriendo
Huellas marcadas para siempre como si mi
Corazón fuese cemento, en ese momento fresco
Ahora simplemente seco.
Huellas de tu amor
Que no las borrar ni el tiempo, ni el olvido.


Zin

Ya no se lo que pensar... si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

"...ya no sé lo que pensar si tu recuerdo me hace bien o me hace mal..."


Como decirte lo que cuesta esto, como explicarte las lagrimas que derrame en tu nombre, como, simplemente como hacerle saber al mundo la falta que me haces, como hacer que comprendan mi mal estar si ninguno vivió lo que vivimos juntas, para nadie representaste lo que para mi… pero para que contarte si a esta altura ya lo debes de saber, tantas veces te lo dije, aunque fue tarde… demasiado tarde, ya no estabas cuando por fin reaccione, te habías ido, me habías dejado… Pero ¿Cómo culparte?, te ame y aun te amo mucho como para eso… Me dijeron tantas veces que no piense en vos, que tu recuerdo me lastima, me desgarra el alma… pero es imposible, no hay día en el cual no recuerde cada una de tus palabras, cada uno de tus gestos, no hay día que no añore tenerte cerca… ¿Cerrar esta historia? Nunca, no creo poder, me falta valor, coraje, me falta todo… no podría tolerar una vida sin al menos tu recuerdo…
A pesar de todo, de que era una nena cuando me dejaste, de las peleas estupidas, de tu falta de expresión, de mi falta de paciencia, de tu ausencia, de mis lagrimas, a pesar de tu seudo abandono y mi seudo traición… a pesar de la vida misma, que decidió separarnos, sabe, recorda, enterate, que siempre te voy a amar Nelida Meijide de Sampayo, por que fuiste y sos la persona mas amada, por que me regalaste a mi mama, la mujer mas buena del mundo, por que me diste a mi tío y mis primas, por que me cuidaste de chiquita, por que todo tu esfuerzo por criarme no fue en vano… tu legado siempre, pero siempre va a estar en mi y en cada uno de tus cuatro nietos, que te extrañan casi tanto como yo…

Zin

Cansancio...

Cansancio

Hace tiempo, hace tanto ya que no recuerdo tanto, era feliz muy feliz, con la vida perfecta, sentía que nada ni nadie podría arruinar eso.
En ese momento me preguntaba, ¿Qué se sentirían los “miserables”?, aquellas personas que estaban solas, que no tenían nada ni a nadie… no entendía en ese momento lo que era la soledad, ni lo tangible que puede ser, a pesar de ser tan abstracta. No podía comprender lo que era el sentirse solo, por que nunca lo había estado, ni el dolor inmensurable que la soledad puede causar.
Al principio te sienta bien, un poco de tranquilidad… ¿Quién no quiere eso?, en determinado punto todos lo necesitamos, cada personas quiere un ratito de tiempo para pensar y/o reflexionar. Pero después, cuando ya estamos cansados de ese ratito de tranquilidad y empezamos a sentir frío queremos volver, pero… ¿Cómo? Como volver de la soledad, siendo sincera, no sé… simplemente nunca aprendí… luchamos con todas las fuerzas para salir de esa especie de burbuja en la que nos hallamos, por que estar solo es eso, estar aislado en una burbuja, es sentirse del otro lado del espejo, ver al resto feliz y vos sentirte simplemente solo… o del lado equivocado, pero cuando queres pasar, ay la cabeza contra el “espejo”
Luego de la lucha, inútil generalmente, empieza a agarrarte una desesperación ciega, no sabes que hacer, ni como reaccionar, en ese momento, quizás mas adelante, llega el llanto. Lloras amargas lagrimas, sintiéndote engañado, preguntas ¿Por qué nadie me dijo nunca lo que era la soledad? ¿Por qué la gente no avisa que una persona no puede estar sola mucho tiempo sin sentirse desesperado luego?... mas tarde cuando apsa el llanto, el cual a veces dura días, semanas, meses y hasta hay casos en que dura años, llega quizás una de las etapas mas difíciles, hacer un máximos mea culpa (mi gran culpa), es momento de reconocer que uno tiene la culpa, es uno mismo quien elige la soledad, no es culpa de las 6.500 millones de personas que habitan el planeta que yo este sola, es MI culpa…
Mas adelante, cuando ya te acomodaste en tu lado del “espejo”, cuando ya tenes una especie de frazada que intenta, sin lograrlo, protegerte de ese frió que se te mete por los huesos, cuando al fin ya no tenes mas lagrimas y en cambio tenes asumidas tus culpas, solo después de todo eso es como que empezas a sentirte cansada, es como que toda esa fuerza que te vino acompañando hasta ese momento para no dejarte caer se va, se evapora… de apoco, muy de a poco ves que quizás no es todo tan trágico como te lo figurabas, quizás, solo quizás, la soledad deja de ser un estado mental y psicológico y pasa a ser una forma de vida… en otras palabras, t acostumbras al silencio, a los “te quiero” ausentes, a las miradas inexpresivas de la gente, uno se acostumbra a todo eso que tiempo atrás te pareció un clavario.
El cansancio, paso a paso va consumiendo todo, va matando lo poco que te antes daba un poco de satisfacción, ya nada ni nadie puede salvarte, y te preguntas una y mil veces por hora cuanto falta para llegar al final…

Te odio

Te odio con un odio intenso, carente de maldad
Te odio con un odio vació, producto de ilusiones rotas
Alimentado pos tus hirientes palabras, mantenido con mis lágrimas

Te odio con un odio corrosivo,
Causas de mis angustias y malestares
Te odio de la forma más pura, más inocente
Y sobre todo más débil.

Te odio con los restos de mi orgullo
Te odio con el odio de los soñadores,
Los miserables, los pobres idiotas,
Te odio con mi odio...
Y simplemente por eso me odio a mi misma

No por odiarte... sino por darte
Importancia

La soledad desespera

"...Los psicólogos consideran que alguien está solo cuando no mantiene comunicación con otras personas o cuando percibe que sus relaciones sociales no son satisfactorias..."

Podria aceptar esta definicion sin más, decir que es exactamente lo que pienso, pero no, como siempre prefiero hondar un poco más en el tema, contar lo que para mi significa la palabra SOLEDAD...
Si tengo que ser sincera, de mas pequeña creia que era solo una, una gran e inmensa soledad que vivia en mi pecho y decia presente aprimiendo mi pecho y escapando por mis ojos... hace unos años, cuatro para ser mas precisa,empeze a notar que no es una soledad la que me invade, son muchas, cada una con su forma, color, sabor y hasta aveces aroma... algunas, acepto, me las invento yo y otras simplemnte vienen con uno, estan desde la cuna pero solo las percibimos con el correr de los años.
Ambas soledades, inventadas y de origen como me gusta llamarlas, viven en nuestra mente, regalandonos silnecios extensos, palabra ausentes, lagrimas amargas y gritos desesperados. Ambas soledades nos corroen el alma, nos la marchitan y al finla nos demuestran que solo las tenemos a ellas, y auqnue las odiemos quisieramos repudiarlas no podemos, nos aferramos a nuestras soeldades con una desesperacion casi enfermiza, la abrazamos fuerte casi con miedo de que nos deje solos... que ironico, nos a aferramos a la soledad para no estar solos, nos aefrramos a esa esperanza de que si se queda a la larga ese vacio profundo y siniestro que habita en nosotros se tape, como su fuera un agujero que queremos tapar con kilos y kilos de aire... osea, no podemos, ese vacio, esa negrura perversa siempre va a estar, simepre va a habitar en nosotros la necesidad de alguien y cuadno lo tengamos, lamentablemente va a ser en vano, por que la soledad no se deja vencer facilmente, vamos a conocer gente, mucha, pero ella va a seguir ahi, recordandonos todo el tiempo que ella es nuestra unica compania... recordandonos lo solo que estamos...

Tus ojos...

Dicen que los ojos son las ventanas del alma...

Hoy vi tus ojos, tras ellos pude verte, como sos, en esencia, tan complejo, tan magico, tan lleno de miedos que ocultas tras tu falso orgullo...
Hoy vi tus maravillosos ojos y pude ver toda esa tristeza, toda esa soledad que te inunda, la misma que vive en mis ojos...
Hoy vi tus ojos, y reocnoci al niño que fuiste, reconoci todo el dolor como propio, ¿y sabes que? quise abrazar a ese niño desolado, quise decirle que todo iba a estra bien, que iba a curar tus heridas, que te iba a cuidar para que nadie te hiera, pero no pude, las palabras no salieron de mi boca, se atoraron en mi garganta y ahi esta, en el mismo lugar de ese grito de desesperacion que nunca pude dar, ese grito que vi en esa mirada tan triste tuya...
Hoy vi tus ojos y por fin pude conocerte de verdad...

Zin

Me presento

Bueno, ¿como empezar?, supongo que lo más correcto seria presentarme, asi que bueno... Soy Zingara, tengo 17 años, estoy en plena adolescencia y a un año de tener que empezar a vivir de verdad, buscarme una carrera y un laburo, cosa dificl teniendo en cuenta que las decisiones que tome de ahora en mas van a marcar miv ida para siempre... en fin, supongo que ya mas adelante les contare un poco de eso intercalado con distintos temas, ahora lo que mas me interesa es poder presentarme y que sepan un poco de mi apra los que no saben nada, y para los que me conocen, bueno informence un poco más:)
Ademas de estar en plena adolescencia y a punto de empezar mi ultimo año de secundaria sueño con ser psicologa, tener una familia, y poder ser feliz... ah y obvio la paz mundial XD...
Supongo que es innecesario decirles que me encanta leer, que amo las novelas rosa (si, me gustan ¿y que?) que soy seguidora de Benedetti, Neruda y demases poetas de ese estilo, en cuanto a musica... bueno, casi todo menos lo muy heavy (ya apse esa etapa y la verdad no qisiera volver al pasado) y la cumbia (me parece degradante al maximo, ademas no lo considero realemnte musica), el resto es tolerable y ahsta lo disfruto.
Con respecto a mi vida en general, convivo con 2 personas (mi madre, quien creo que en lagun momento de su larga vida trabajo para la CIA ya que siempre sabe absolutamente todos mis movimientos y paraderos, y mi padre, a quien aveces llamo Sherk ya que es igual de grandote, igual de griton e igual de irritable)tambien conviven conmigo dos casi-seres-humanos(a quienes usualemnte llamo hermanos o otras cosas que quedan bastante antiesteticas de poner). Con respecto a mis amigos, no tengo muchos, solo los suficientes como para sentirme querida y saber que estan(no voy a nombrar a ninguno por que si me olvido de alguien depsues se me arma lio).
Mi estado civil por el momento es soltera, quiero creer que no va a durar mucho ya que creo que todos necesitamos alguien que nos complemente y quiera.
En fin, supongo que eso es un poco todo lo ams importante de mi vida, y loq ue quiero que sepan por el momento tambien.
Con respecto al blog... bueno tenog decidido usarlo un pococ como diario, un pococ como descarga y como apra contarles diferentes cosas, tambien tengo gaans de poenr lo que escribo y ver hasta que punto les gusta... asi que bueno ahora me retiro, no les robo mas tiempo y empiezo a ver que poner por aca...
Un beso enorme,

Zin